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dream scape

Through many years and far away.

 
 
 

日志

 
 

I reach for the sun.  

2012-03-25 08:19:48|  分类: 雜的文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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時間已經到了3月25日,這一天對我來說一直很特別,因為這天是我的生日。至今我仍然和小時候一樣,認為生日是快樂而特別的,因為這天可以很快樂,可以做 自己想做的事情,可以收到很多禮物的祝福。雖然對於現在的我來說很多當初的想法都已經是扯淡了,但是首先還是要對大家狂風驟雨般蓋來的祝福表示衷心的感 謝。

10歲的生日過得很開心,我記得很清楚,但是后來的生日卻連年走下坡路呢(笑)。14歲的生日第一次跟同學一起過,有小棚,萱萱,老婆(←雖然變成老婆是 近幾年的事情*v*)和尼桑。16歲生日的時候完全出乎意料地收到了媽媽送的iPod Video。17歲生日的時候居然能有PSP這種家長心目中的大害物品。18歲的生日和無數好朋友們一起去了學校附近的館子吃飯收到了超級多的禮物真的感 動到死。20歲的生日第一次在國外過,來了20多位朋友,欣欣BOSS做了飯,第一次覺得即使在異鄉我也能開心地過生日。


跟國內的孩子們比起來,我年齡已經很大了;和德國這邊的很多留學生比起來,我又太嫩。大概,3年前我怎麼也沒有想到自己會有現在這樣的一天吧。很多事情自 己都說現在的日子很苦逼,但是回想到以前的自己,所期盼的,不就是現在這樣么。11、2歲的時候開始喜歡德國,希望自己有朝一日能到德國留學——19歲的 時候我真的來到了德國。高中的時候開始以成為一名翻譯為目標,想要進入外國語類大學,想要學的專業就是德語,即使最後喪失了進入德語專業的機會也仍然想要 報個班啥的學德語——現在我已經可以使用德語進行交流和學習了。似乎,我真的是走在了自己所祈求的道路上。但是一直覺得很苦逼很苦逼不開心不開心,媽媽就 說,我就一直這麼覺得不開心,人生最美好的日子就這麼不開心地過去了啊。


在念高三的時候覺得任何問題都在高考之後可以解決;上了大學覺得一切痛苦都可以在出國之後消失;而從語言班到現在,我覺得似乎很多不快很多痛苦都會在上大 學之後消失。其實我也很清楚,矛盾是不可能被根本解決的。只是隨著時間向FSP推進,我開始思考,究竟自己所要尋求的是什麽呢。


一直覺得自己要做什麽事情都可以靠自己解決,可以養活自己可以贍養父母,能做出一番成就的人。但是現在我覺得累了。爲什麽自己要追求這些呢。大學畢業之後 在成都找份工作然後就這樣生活下去。無數次我覺得這樣的生活真的很好,自己現在這樣又是何苦。但是我深深地恐懼,自己就這樣不斷地妥協妥協,然後等到若干 年之後,變成一個粗陋淺鄙的老婦人,碌碌無為閱歷淺薄,成天喋喋不休牢騷不斷,永遠都在後悔著自己曾經錯過了什麽放棄了什麽。對我來說這真的太可怕了,太 可怕了。我最害怕的事情不是別的,就是怕自己後悔。做出一個決定只是一瞬間的事情,如今的苦逼日子或許也就這麼後悔。但是人要是後悔的話,可以後悔一輩子 啊。


假期回國時常後悔爲什麽就一定要出國呢,回了德國之後過著苦逼卻充實的日子也就不想那麼多了。看《魔法少女小圓》的時候,小圓的媽媽說過,人在年輕的時候 傷口好得快。很多時候我都告訴自己,這是自己最后也是最好的機會,把握住,堅持住,然後去實現自己的夢想。可是當每天無數瑣事累到飯也不想吃就覺得累一頭 倒在床上就睡過去的時候,我真的一點想法都沒有了。因為在三次元真的已經很累了,對二次元的熱情開始逐漸減褪了。這當然並非我本意。我也想過著跟家人朋友 在一起開開心心吃喝玩樂的日子,可是這樣的日子對我來說早就是奢望了。我知道留學生有很多苦衷,也更明白了這些苦很多時候真的是有苦說不出。不知道爲什麽 跟家裡打電話打到後面就一肚子火開始吵架,也不知道爲什麽過年回家被問到過得怎麼樣隨便講講自己的生活就開始哭。每天我都問我自己,消磨掉如此多的時光與 精力,究竟自己所求的是什麽呢。


我很喜歡站在城市的高處,然後眺望這個城市。在成都如此,在萊比錫亦然。眺望的時候我覺得,這個世界,原來是如此寬廣,而自己是如此渺小地存在于這個世 界。不過正是因為自己的渺小,才會想讓自己強大起來吧,可以保護自己和身邊所有的人,在這個寬廣的世界里找到屬於自己的一角吧。


小學五年級的時候,最好的朋友寫著,她要做心理醫生。心理醫生是什麽呢?我很好奇,聽了她的解釋,我覺得我也想做心理醫生呀。那時候小學里華西醫大精神衛 生中心很近,我萌生了“以後就來這裡上班吧”的想法。其實這樣的理想,即使高中因為覺得心理學是理科我搞不定覺得或許學語言更適合我,從那天起一直在我心 中沒有熄滅過。三年前的暑假,因為一些原因,和這位朋友的友誼就這麼結束了。明明我們都要是10年最好的朋友了。她是那種任何不能對別人說的事情,都會第 一個跟我講的人;她把自己的零用錢和我一起分享,給我買吃的,帶我去玩好玩的;她覺得蛋糕很好吃,留了三分之二給我第二天帶我去她家吃……可是爲什麽最後 我們還是沒能一直在一起呢。高考之後,到現在,不知道怎麼過來的三年,我發現我也已經漸漸開始淡忘她了。我不再記得她爸爸媽媽的名字了,我不再記得她家的 通訊地址了,我不再記得她複雜的姓怎麼寫了,我連曾經那麼在意的她的生日也不再惦記了,她的QQ也不知道被我放到了哪個分組里了。不是我不原諒她,我原諒 她了,兩年前就原諒了,可是彼此心中都有罅隙,怎麼才能彌補呢。


因為接觸了一些事情,我真正地懂了,每個人身邊的位置都有限,有人來就有人走這個道理。曾幾何時我是一個沒有朋友就不能活的人,我如此篤信友情是這個世界 上最偉大的東西,後來我才知道友情很多時候也是醜惡痛苦難堪的。可是我很慶倖,至今我身邊都仍有著可以一起歡笑,可以相信的朋友。我開始相信,很多時候, 我都不會是一個人。


記得去年暑假回國之後再回德國,心裡真的好不適應。恰逢很長一段時間不上學自己在家備考,身邊也沒什麼人可以一起玩,真的是非常難過,覺得自己仿佛被整個 世界遺棄了。這次再回來已經不再會這樣了,大概已經習慣了這樣的心理落差吧。我開始想爲什麽呢,我發現是因為身邊的人變得多了起來。剛來德國的時候跟方哥 是很知心的朋友,後來才和嘉芝熟絡,努力接近了天真帝(投擲精靈球,抓到野生的天真帝了←喂)。不過我們並不是同班同學,很多事情也是有心無力。直到去年 9月預科開學,認識了大姐,BIBO,女神和Yeqiong等人。大家都是同班同學再加上住得很久,非常快就熟悉了。早上上學,平時上課,大姐都是在我旁 邊;犯傻搞笑的時候絕對少不了BIBO;一起沉迷二次元的時候女神絕對有一份……跟她們在一起的時候,我覺得我真的不是一個人,因為我還有這樣的一群同伴 們。


在這邊經常受欣欣的關照,瞭解了很多,也學到了很多(跪謝,欣欣開門,窩來給你送水了!)。聽了欣欣的很多經歷與心得,我最近也開始思考人生的另一種可能——我第一次發現,原來有時候人生也和這個世界一樣,是如此的寬廣,充滿了未知的精彩。謝謝欣欣讓我看到了我人生的另一種可能呢。


寒假的時候聽說了媽媽一位舊友的遭遇,痛心的同時感歎那位阿姨仍有以為最好的朋友陪在她左右。我告訴老婆說,如果以後我有一天,不管你是結婚還是孩子一大 群了,也一定要收留我啊。說出來還真是任性啊,但是老婆答應我的那一刻我突然就覺得很安心了。老爸說了,基友們是我的後盾,我也相信,我們不僅可以同甘, 也能共苦。倘若未來的有一天,我窮困潦倒,我病痛纏身,如果身邊仍然有對我來說最重要的朋友在——我覺得那樣的一天,或許是不會到來的吧。


這個世界真寬廣,我喜歡這樣未知又神秘的世界。誰都不知道下一秒會遇見誰,誰也無法預測下一秒會發生什麽。至少在這個世界到達它的盡頭之前,努力做自己最想做的自己吧。


太陽尚遠,但必有太陽。
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